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         某次跟朋友吃飯,我問對方有沒有想過關於人生進程的問題,他說可能因為自己就是幼稚所以沒有,這個話題就停了。但我並沒有停止思考這個問題,或者說自從我回國後我所想的就只有這個問題。人生中所存在的絕對位置在我看來只有出生與死亡這兩個端點,因此我傾向用相對關係來思考自己身處的時空狀態。我身為一個人類跟這個世界的關係是什麼呢?我身為一個亞洲人跟這個世界的關係是什麼呢?我身為一個台灣人跟這個世界的關係是什麼呢?我身為一個藝術家跟這個世界的關係是什麼呢?我身為一個年近而立的男性跟這個社會的關係是什麼呢?我背著總務職位跟我所工作的公司的關係是什麼?我身為他人的子女跟這個家庭的關係是什麼?而這些不同的身份與其他身份之間所產生的關係又是什麼呢?我在想的大概就是這些問題,有些花了我很多時間,有些則碰觸的不是那麼頻繁深刻,但基本上這是我現在最在意的事情。

 

        我遠赴重洋所費不貲地拿了一個藝術碩士學位,成為半個知識份子以及影像創作者,為期兩年的學院經驗以及更早之前拜入授業恩師門下,期間我所見到學到的,都是在用知識處理問題,就算在藝術的領域中那些以感性經驗為主體的經驗過程之中,也同樣架著一道知識的門檻。書還沒讀完,畢竟學海無涯,但我已經隱約體認到知識的侷限,與他人溝通的侷限,改變現況的侷限,甚至是理解事物的侷限。知識的領域就如同這個大千世界一般浩瀚,像是一座美麗的迷宮,儘管意識到了其邊界的存在,但我仍然被其繁複而多變的眾多法門而吸引,就像我看過的某張GIF檔,內容自最微小的基本粒子世界不斷延伸放到到宇宙整體的示意圖,誰能想到最小與最大的視覺經驗竟是如此相似,以致我每回凝視其中總是感到一陣近乎受到催眠的滿足。我喜愛知識帶給我的一切,哪怕是那些遠從世界另一端所傳來的可怕新聞,也讓我認為自己從中對整體有了更完整的了解,有時候我甚至覺得自己能永遠活在書本之間而不感到厭倦。「求知若渴其實是一種很強烈的慾望」我的授業恩師在某次交談中這樣說道,我一直到今年才開始對這件事產生體悟,而這個體悟來自於我對人際關係所進行的嘗試的失望,來自每當我試圖與其他人交換彼此的認識時,發現對方根本不感興趣或根本放棄開啟對話之時;這些時刻點醒了我。

 

       然後我學到了「後事實」這個名詞,聽藝術前輩談論創作的「有效性」,我和那些試圖用各種方式參與社會群眾的人交談,看見他們嘗試過程中的掙扎以及妥協,我見識到知識學問對某些族群的無用與無力,我體認到不是每個人都認同用知識進行交流,還有就像我從以前到現在時常觀察到的,很多人甚至不打算交流,那麼這該怎麼辦呢?雖然一樣是以知識的途徑傳遞,但我對某個藝術前輩所傳述的個人經驗感到印象深刻。那位前輩花費了他十年的創作生涯在探索無意義的領域,離群索居地在各種無人之境中摸索實驗,某天當他自住處出門散心,看到住處樓下有一對母子正在嬉鬧玩耍,在那瞬間,他突然被自己對這個景象所感到的陌生所震撼,他發現他無法理解這個情境,於是啪的一下他無法自制地淚流滿面,在那之後他再也不碰觸先前所努力嘗試的那些“無意義”的創作了。雖然這是如此的老生常談,如此前顯易懂的道理,但我還是需要經過這一段過程才能開始緩慢的提醒自己放下我對自己所建立起來的,對知識的盲信與執著;雖然我還是不知道該怎麼面對人與人之間的認識斷層,但我想如果我持續努力,應該總會有找到答案的一天,而人的成長總是異常地緩慢卻又出乎意料地合理。

 

       我希望自己能常保生命的獨立性,因此我時常警惕自己處理慾望的方式與態度,為的是讓我能對生命有更全面的瞭解而不是耽溺於各種慾望之間;也因為這樣我發覺我的生活中沒有讓我快樂的存在,我越是思考琢磨,越是發覺我不知道快樂是什麼,是經驗意義上的不知道,但也或許是我經驗了卻不認為經驗與期待相符所致。快樂並不恆常,而且似乎總是暗示著因果關係,但我很清楚自己所追尋的必是恆常的終極答案。雖然不多,但我有幾位相對熟稔的朋友,也各自有過一些很不錯的經驗,但物換星移,我漸漸感覺到那些時光在人生進程的意義上已經正式離我遠去,或者說,儘管不是出於我的意願,但我已經脫離了以那種方式經驗人生的階段了。「一生二,二生三,三生無窮」我們所熟悉的藝術轉化通常也依循著這樣的模式發生,我到現在都還在不斷試圖摸索熟悉這個操作,如果要說藝術跟我的關係是什麼,那我想答案並不在如何於藝術圈中成名封聖,而是幫助我更了解生命;往後大概還是一樣過著跟朋友見面,認識新的人事物,處理我熟悉的問題並研究那些我所不熟悉的問題的生活,但近日的種種讓我開始決意要把生活的焦點從個別端點身上轉移到端點之間的關係,雖然還是有很多眷戀不捨,也不知道那會不會讓我過得更順遂或產生滿足喜悅,但至少那是我的生命演進所致。

   

 

 

生無所戀,現在剩下的只有對生命真相的執著

        

 

        

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