雖然在營剩不到三天
但還是得收假
原本以為自己可以在工作崗位站到最後一刻
但如今卻發現自己根本不關心裡面的一切了
腦中一直有個畫面
想在退伍前的勤教雙手抱拳大喊
各位弟兄
在下我先行一步
哈哈哈
在台南與大學好友聚會
一路長途跋涉
彼此倒沒說到什麼話
我走在疾行的眾人後方
多次感到強烈的無力感
一方面為我被爛鞋磨破皮的雙腳感到煩悶
一方面則為這樣的景象感嘆人生的孤寂
徒具形式的相聚
就像徒具形式的同行
總是令我感傷
但這一切畢竟是眾人的心意
自覺是個自私的人
所以也只好檢討自己
我常覺得心中的想法無法抒發
有時候會覺得說了也是白說
畢竟做人還是要靠自己
病痛失業無能不幸管太多哪樣不是如此
就算說了
聽的人也未必真的想聽
說不定只是跟你客套一下而已
自己說得口渴覺得不好意思
對方聽得頭痛覺得不該多管閒事
善良一點的絞盡腦汁想辦法幫忙
但隔靴搔癢反而讓雙方更加無奈
既然要的只是解決方法不討拍
那就閉嘴動手吧
廢柴
近兩個月很少碰相機
陷入徬徨的低潮
説得戲劇化一點就是失去信仰
還記得以前看過一部電影叫阿基里斯與龜
是部叫人掙扎到胃痛的片
年少無知的時候覺得喜歡一件事可以很單純
到年紀稍長發現自己也不太瞭解自己
喜歡的東西也就不再那麼肯定
攝影依舊詭譎多變令人著迷
但有時我看著手中的相機
總覺得自己很迷失
攝影本來就是一場真實與幻像的爭論
我得盡快找到自己的答案才行
雙親失和是近年困擾我的一大問題
我一邊羨慕那些雙親和睦的親朋好友
一邊又覺得自己雙親健在已是萬幸
以前在書上讀到孝道
二十四孝看來像二十四笑
但現在覺得至少他們還笑得出來
已經很不簡單了
這件事與攝影生涯的規劃絞在一起
變成令人頭痛的麻花捲
退伍其實也沒想像中那麼愉快
最近接連遭遇了幾件令我心情沉重的問題
我一邊想與人群建立關係
同時卻又否定人際關係的諸多特點
矛盾到自己都討厭自己了
父親今天喪氣地對我說
自己不愛麻煩別人
以往排斥別人或被別人排斥
總是選擇自己離開
如今結了婚無法離開
讓他感到莫名恐慌
我聽了頗有感觸
老實說
我不認為在網路上打幾個字
世界就會同我一起悲傷
只怕那是以自我為中心的幼稚心態作祟而已
畢竟我的困境太過微不足道
沒幾個人在乎也沒人真的想懂
就算懂了也無能為力
寫在網路上
只是因為我的字太醜
而如果哪天我不小心一命嗚呼
大家也不會誤會我是自殺
如此而已
目前支撐我繼續前行的動力
大概只剩下對現有事物的感激了吧
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